vicoteka

ajmo se malo i nasmijati

Nakon napornog dana, tri crnogorca odmaraju se u hladu kestena. Nato će jedan:
''Vidi sokola na nebu''
Nakon pola sata će drugi:
''Ma kakav sokol, ono ti je orao''
Nakon dva sata treći će:
''Ako se vas dvojica ne prestanete toliko svađati, odoh ja odavde!!''

-Što zet pjeva kad mu je punica na odmoru?

-Da mi je biti morski pas...

gdje se gradi najnovija staza formule 1?

oko slovenije!!

a zašto traže dio hrvatskog i austrijskog teritorija?

hrvatskog za tribine, austrijskog za bokseve

Sta rade tri pilica u krcmi?

Piju,piju,piju.....

Sjede dva Crnogorca na livadi i pita ovaj jedan drugog:
- "De, vidi dal mi je šlic otkopčan."
- "Nije. A što?"
- "Nema veze, pisat ću sutra."

''u ljubavi se treba žrtvovati''

reče puž i podiže jednu stonoginu nogu...

Žak se vidi na satelitu.

trči mali zeko šumom i dere se iz sveg glasa:
-pederiii pederiii!!!!!!!!!-
zaustavlja ga medvjed:
-zeko, kako te nije stid tako se derati kroz šumu, i još takve ružne riječi!!!pa vidi još imaš mlijeka na ustima-
zeko će:
-nije to mlijeko!-

Razgovaraju djeca o tome kako ukrasiti školu za Božićne blagdane.

Netko predlaže cvjetiće, netko kolaže, a na kraju mali Ivica izvali:

- Ja bih posred učionice opizdio jednu crtu!

- Sram te bilo Ivice, kako se to izražavaš, kaže mu učiteljica. Marš kod ravnatelja!

- Vraća se Ivica poslije određenog vremena i učiteljica ga pita:

- Što ti je ravnatelj rekao?

- Pitao me je "A koji će ti ku**c ta crta?!"

Zasto je umro Kapetan Kuka?

Obrisao se pogresnom rukom!

ulazi direktor jedne osanske tvrtke u svoj ured. ulazi tajnica te mu govori:

-gospodine, stigao je fax-

direktor:

-ok, uvedi ga, ponudi ga kavom, sad ću ja, moram na wc na minut-

Ma eo' pisat cu dok mi ne dojadi
Glođe mali Etiopljanin kost:
Naiđe drugi i kaže:
- Daj meni malo!
- Ne dam - kaže prvi.
- Nek, nek... umrijet će i moj babo - kaže drugi

Prolaze ljudožderi kraj staračkog doma i jedan upita: "Momci, hoćemo li na suhe šljive?"

Vuče otac svog sina za nogu po stepenicama i mali udara glavom od svaku stepenicu. Naleti susjed i kaže: "Pa gospodine, jeste li vi normalni!? Pa spast će mu kapa!"
Kaže mu ovaj: "Ma neće, neće, zakucao sam čavlom!"

Što se dobije kad crnac i bijelac skoče sa zgrade? Nutela

Od ceg se sastoji slovenska protuzracna obrana ? Jedan vojnik na brdu...

Koje su boje slovenski tenkovi ? Oba su zelena

Kakav je Crnogorac kada ne ide tri-cetiri dana u WC?
Pun sebe!

Sudili Crnogorcu za silovanje. Pita tužilac žrtvu da li bi mogla opisati kako se sve dogodilo. Ona pocne da prica:

Šetala sam sama, bilo je kišno vece i tada mi je s leda prišao onaj covek (uperi prstom u Crnogorca)...
Crnogorac skoci i pocne da vice:
Laže, laže!
Sudac ga opomene, a devojka nastavi:
Uhvatio me je rukom za vrat i srušio na tlo...
Laže, kurva, laže! - opet se umeša Crnogorac.
Advokat ga smiri, a devojka nastavi sa pricom:
Tada je legao na mene, strgnuo mi gacice i stavio ruku na usta da ne mogu da vrištim.
Ma laže! Laže cim zine!!!
Sudac izrekne Crnogorcu poslednju opomenu, a devojka nastavi pricu:
I tako, dok sam nemocna ležala pod njim, on ga je izvadio i bio mu je ovoliki (devojka pokaže oko 40 cm)!
A Crnogorac ustane i ponosno kaže:
A šta je istina, istina je!

U staračkom domu.
Pita gluhi deda glupoga dedu: "De, kolko je 4 plus 4?"
"Šest" - odgovara glupi deda.
"Hahaha, na purcu te nosam, odgovara gluhi deda.

Ode Mujo kući uveče pijan ko letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio
vidio je čudnog čovjeka kako stoji pokraj kreveta noseći dugu bjelu haljinu.
- tko si ti?! upita Mujo
- ja sam sveti Petar!
- jel to znači da sam ja mrtav?
- DA!
- Ali imam još toliko razloga za život, volim Fatu, moraš me poslati nazad!
- možeš se reinkarnirati, ali samo kao kokoš ili pas
- onda bolje kao kokoš jer ima jedan kokošinjac blizu moje kuće.
Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu.
Dođe pjetao do njega pa ga pita:
- Šta, ti si nova ovdje?
- Da, al imam neki čudan osjećaj iznutra, kao da ću eksplodirati!
- Ma nije to ništa, nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje?! Ako nisi samo se opusti i pusti neka sve ide svojim tokom...
I Mujo se opusti poslije par trenutaka izleti jaje. Mujo sav sretan jer je po prvi put osjetio materinjstvo.
Kad je sneo i drugo jaje obuzele ga emocije i shvati da je reinkarnacija u kokoš najbolje što mu se desilo u životu.
Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je kreno snest treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
- PROBUDI SE 3.14ČKA TI MATERNA PIJANA, SEREŠ PO KREVETU!

dobra ti ova fora 3.14 ()

Cenzura

pošto je u raju bila gužva, donesena odluka da se malo organizira tko će kojim danom ući u raj. dođe dan za ''neobične slučajeve smrti''. dolazi pred sv. Petra jedan čova, te mu ispriča svoju priču..
-ja sam duže vrijeme mislio da me žena vara, pa sam jednog dana požurio kući ranije s posla, trča uza 12 katova, te našao ženu golu u zgužvanom krevetu, a na balkonu je visio neki tip, držeći se jedva nekako za ogradu. slatko se ja nasmješim te ga počnem udarati čekićom po prstima, ali budala se još drži, tučem ja i dalje i dalje i napokon pusti pajdo. pada on, pada, pada i ravno u živicu i preživi. a ja, kako me je adrenalin živnuo, trk u kuhinju po frižider i bacio ga na čova dole, i pogodim ga ravno. počeo sam manijakalno se smijati i od tog silnog uzbuđenja prekine me srce. i tako, eto mene ovdje.-

sv. Petar - hajde uđi-

drugi tip: - ja sam u svom stanu radio tjelovježbe i sjetim se da nisam zalio cvijeće na balkonu, i kako sam nosio kantu vode, spetljao se preko šnjura i preko ograde počeo padati. padam, ja, padam i uspijem se uhvatiti za ogradu nekog stana ispod mene. kad ti eto neke budale i poče me tući čekićom po prstima, ali šta ću, šuti i trpi, inače sam mrtav. tuče on i dalje, ne mogu više držati i pustim se. i tako ja padam, padam, mislim ''gotov sam'' kad upadoh u živicu! i preživim! taman mislim pogledati u nebo i zahvaliti Bogu što sam živ, kad eto ti frižidera na mene pada, i tako to, ja ovdje-

sv. Petar - hajde i ti, ulazi-

treći tip: -ja ti poslije jedne dobre ševe sjedim gol kao od majke rođen u frižideru...-

sv. Petar: -hajde i ti ulazi!!!!-

Dosli englez , francuz i bosanac u raj..Bog ih pita kako su umrli
Englez: Ja ti kupio novog mercedesa jbte ... ide ko podmazan .. prebrzo vozio kroz krivinu i sletio u provaliju ...
Francuz: Ja ti kupio Ferrari-a co'jece kako leti ... bilo snijega malo na cesti , ja prebrzo naiso i sletio u provaliju ...
Bosanac: Ja ti kupio Golf-a 4. i umro od gladi ...

Zatvorenik je pobjegao iz zatvora u kome je bio zatvoren 15 godina.
Provaljujuci u kucu u potrazi za novcem i oruzijem pronalazi mladi par u krevetu.
Vezuje covjeka za stolicu dok zenu vlasnika kuce vezuje za krevet, prestupnik je poljubi na vratu, a zatim se ustade i ode u kupatilo.

Dok je unutra, muz sapuce svojoj zeni:
"Slusaj, ovaj prestupnik je pobjegao iz zatvora. Vjerovatno je proveo puno vremena iza resetaka i nije vidio zenu godinama. Vidio sam kako ti je poljubio vrat. Ako bude zelio sex, nemoj se opirati. Zadovolji ga koliko god ti je odvratan. Jer ako se naljuti obadvoje ce nas ubiti.
Draga budi jaka. Mnogo te volim!"

Zena mu odgovara:
"On mi nije ljubio vrat. Saputao mi je na uhu. Rekao mi je da je homosexualac, misli da si sladak i pitao me da li imamo vaselina. Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak dragi. I ja tebe volim."

edip: -sizife, ide li posao?-

sizif: -ma idi j**i mater!!-

čovjek se nije osjećao dobro pa ode doktoru na sistematski. vraća se doktor sa rezultatima nalaza...

-gospodine, situacija je vrlo crna...-
-kako?-
-nije vam još puno života ostalo-
-koliko imam još?-
-10-
-čega? tjedana, mjeseci, godina...?-
-9...8...7...-

-što se dogodi kada se u Sloveniji održava natjecanje u bacanju koplja?

-ubojstvo u Austriji

Zmaj_I_Pol je napisao/la:edip: -sizife, ide li posao?-

sizif: -ma idi j**i mater!!-

hehe....ovaj je dobar!

Zmaj_I_Pol je napisao/la:-što se dogodi kada se u Sloveniji održava natjecanje u bacanju koplja?

-ubojstvo u Austriji

Hahahaahahahhhaah xD

putnici slijecu avionom u sloveniju i kopilot na razglas govori:dobrodosli,doviđenja iz slovenije

Koje boje su slovenski tenkovi?

OBA su zelena!

RJECNIK STRANIH RIJECI:

aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medvjeda jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

cizmica- mala macka koja jede sir

donacija - sjediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji slici na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemacki

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - macka u bijegu

kreten- skupina od deset žaba

licemjeri - estetski kirurzi

Meksiko - reci nekome da je mekušac

Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki

nebuloze - razocarani Zagorac

nemati - otac

obala - la i la

pesimistican - tajanstveni zagorski pas

petak - ak ak ak ak ak

pigment- svinja s okusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

Pusic - "mackica"

repatica - ptica koja pjeva Eminema

romanticar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku

rotkva - crvena patka

prijavi se crnogorac za statistu u jednom američkom filmu. scena na kojoj je trebao glumiti bila je smještena u baru. režiser je gledao ali jednostavno se crnogorac nije uklapao u kadar te ga je htjeo premjestiti za iduću scenu. zato ga zamoli da stane pokraj bilijarskog stola (inače je stajao za šankom)

- halo bolan nisam ja ovđe došo da budem kaskader!!!-

Kako je Crnogorac postao lijen??

Rekao mu Bosanac: Sjedi da ti nešto objasnim!

Došla baba u bolnicu nedjeljom da primi inekciju pa upita medicinsku sestru na hodniku?
- "Djete gdje se ovdje primaju inekcije nedjeljom?"
A ona joj odgovori:
- "U guzicu baba gdje i ponedjeljkom!"

Pilot Swissaira zračnoj kontroli
Slovenije: "Poštovani, molim dozvolu za prelet kroz vaš zračni
prostor..."

Kontrola leta: "Molim ponovite..."

Pilot: "Ma
nema veze..."

Svećenik iz malog hrvatskog sela bio je veliki ljubitelj kokoši, koje
je
skrbno čuvao u kokošinjcu iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je
kod
uobičajenog obilaska među peradi zamjetio, da je nestao njegovov pjetao
i
kako je znao za uobičajne seoske boje pjetlova, odlučio je u toku
mise
upitati svoje vjernike.



"Tko ima pjetla ?!" (Ustali su
svi muški.)

"Ne, nisam mislio tako. Jeli tko vidio pjetla?" (Ustale su
sve
ženske.)

"Ne, ne, također to nisam mislio. Jeli tko vidio pjetla,
koji mu ne
pripada?"
(Ustala je polovica ženskih).

"Neeee, ne i ne,
mislio sam da li je tko vidio MOJEGA pjetla?"
(Ustali su ministranti, dva
duhovnika i koza.)

Dođe šef u ured i kaže - Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram
otpustiti
nekoga od vas.

Mene ne możete jer sam manjina i mogu vas
tużiti za rasizam - reče crnac.

Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud
radi šovinizma - reče sekretarica.

Samo pokušajte pa ćete završiti na
sudu zbog religiozne diskriminacije -
reče musliman.

Probajte mi dati
otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina - reče
70godišnji vodja
grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga
radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho każe - U zadnje vrijeme mi
se čini da
sam gej...

Ovo spada pod vjerovali ili ne. Samo da znate da je ISTINA !!!!

Djelatnici
na salteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i
inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti, u najboljem
slucaju, u prostoru za prtljagu.

Evo sto se dogodilo:

Zbog bure,
let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan. Vodic jedne turisticke agencije
je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada
se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera.

Bacio je svoju kartu na
pult i uzviknuo: "Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ
KLASI!"

Djelatnica na salteru je odgovorila: "Gospodine, zao mi je, prvo
moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi
sigurna sam da cemo Vam na neki nacin moci izaci u susret".

Ljutiti
gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je: "ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM
JA!?"

Bez okljevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon i rekla:
"Molim cijenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje. Na
terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko
moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter
broj 2."

Usred histericnog smjeha putnika koji su cekali u redu,
nestrpljivi gospodin je bijesnim glasom dobacio djelatnici terminala: "Jebo te
ja!"

Na to je ona ljubazno odgovorila: "Zao mi je, gospodine, ali i za to
cete trebati pricekati u redu."




Kraljica nema sta !!!!!!!!

definicija riječi NIŠTA

kad je bosanac projektant
a crnogorac izvođač

donijeo mujo kući kompjuter (dobio ga na mivcrosoft nagradnoj igri) koji je toliko sofisticiran da zna odgovore na sva pitanja. komšija sujo bi ga htjeo isporbati...

-kompjuteru, gdje je moj babo?-
-vaš otac, gospodine sujo sujiću, trenutno kosi travu na livadi kkraj svoje kuće-
-a ne valja ti ovaj kompojuter mujo, moj je babo mrtav ima već 5 godina-
-muž vaše majke mrtav je 5 godina, gospodine mujo, a vaš otac je živ i zdrav, i glup ko točak dok ste vi takkvi ispali, gospodine sujo. zato ne govorite da ne valjam- vraća komojuter nazad

Jedan od onih matematičkih
profesora što vole da kažu: Samo Bog zna za 5,
ja znam za 4, a vi, u
najboljem slučaju, možete dobiti 3, odlučio iznenaditi klince,


pa im zadao neobičan zadatak,
otprilike ovako:

'Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji
se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad,

temperatura je +20 C, pored puta teče potok u
kome je temperatura vode +14˚c, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota
je...
Koliko ja imam godina?'

U razredu, naravno, muk, profa se
slavodobitno smije...

Mali Perica diže 2 prsta, profa cinično -
''ajde...', pa kaže:

'Vi imate 44 godine!'

'Bravo! Kako si
pogodio?'

'Pa jednostavno...kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i
svi kažu da je polu-idiot.'[/size]

Uhvati covjek zlatnu ribicu.Ona mu kaze pusti me ispunicu ti tri zelje.I on je pusti a ona pobjegne...

Dorab dakilograft tžrai poaos. Tikpma 030 solva u mituni

Zmaj_I_Pol je napisao/la:Dorab dakilograft tžrai poaos. Tikpma 030 solva u mituni

mocan...

igraju dvije čivije košarke,dođe čekić i zakuca

Pitanje za Bosanku, Crnogorku i Hercegovku: gdje skrivate novce od muza?
Bosanka: u biblioteci u knjizi
Crnogorka: ispod lopate
Hercegovka: na stolu pa nek ih uzme ako mu zivot nije mio

Dragi Stjepane, nadam se da mi mozes pomoci. Neki dan sam krenula na posao a muz je ostao doma gledat TV kao i obicno. Prosla sam mozda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pjeske sam se vratila doma da pitam muza za pomoc. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati ocima. Moj muz je obukao moje visoke pete i tanga gacice, nasminkao se i ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muz 34 i zajedno smo vec 12 godina.

Kada sam ga pitala sto radi rekao je da je obukao moje gacice jer nije mogao pronaci svoje. Kad sam ga pitala za sminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili cu ga ostaviti.

Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.

Molim te, pomozi!

Ivana

* * * * * * * * * *

Draga Ivana,

moze biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke voznje. Pocnite s pregledom dovoda goriva.

Ako je cist, provjerite drzace na vakuum pumpi.

Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.

Stjepan

hoda zeko šumom i nailazi na lisicu koja se taman spremila popušiti džoju. reče zeko liji:
-moja lijo, zašto se truješ, zar ne vidiš koliko je lijep normalan život, haj sa mnom malo trči šumom pa ćeš vidit da je bez toga bolje!-
promisli se malo lija, i na kraju baci džoju i krene trčat sa zekom. njih dvoje nailaze na vuka koji taman izvadio pribor za ''koku''. rekoše mu:
-moj vuče pa zašto se truješ? zar ne vidiš koliko je lijep normalan život bez toga, haj sa nama malo trči pa ćeš vidit da je bez toga bolje!!-
vuk se malo promisli, i na kraju baci koku i pribor, te krene trčati sa zekom i lijom. njih troje nailaze na medu, koji je taman pripremio injekciju heroina za uštrkat. govore mu njih troje:
-moj medo, zašto se truješ? zar ne vidiš koliko je lijep život bez toga, haj sa nama malo trči pa ćeš vidit da je bolje bez toga!!!-
medo šuti, ustane se i pribije zeku na mrtvo ime. lija i vuk gledaju u čudu te pita vuk:
-šta bolan uradi??!!-
-kad ovaj zeko uzme ECSTASY počne pričat gluposti, već me triput zajebpo da trčim s njime!!-

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji
imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo
okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
- "Bolan Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem..."

kako se crnogorac samozadovoljava?
pljune na k**ac pa kaže
-haj sad ti mene-

Dođe čovjek u prodavaonicu tkaninom:

Tip: Dobar dan, molim vas, koliko vam dođe ova tkanina?
Prodavač: 10 kuna po metru, gospodine.
Tip: Dobro, zamotajte mi dva metra te tkanine.

(Dok prodavač umotava):

Tip: A koliko su vam ove čarape?
Prodavač: 5 kuna po paru, gospodine.
Tip Znate što, ajde ja vama ostavljam tkaninu, a umjesto nje dajte mi 4 pari čarapa.
Prodavač: U redu gospodine (i zamota mu čarape)

(na izlasku)

Tip: Pa, doviđenja!
Prodavač: Ali, gospodine, niste platili čarape!!!
Tip: Paaa, zamijenio sam tkaninu za njih.
Prodavač: Ali ni tkaninu niste platili!
Tip: Paaa, zato što ju ni ne uzimam.
Prodavač: Aha, oprostite gospodine, doviđenja...

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i kaze mu ribica: hajde pusti me i ispunit cu ti tri zelje?!
Kaze njoj Mujo: koje to!!